Dias intensos

De alguma forma absolutamente incrível dou por mim a sentir-me mais sacerdotisa do que nunca. Os últimos dias... meses?... trazem-me a intensidade que só o Plutão poderia mostrar-me.. ainda e sempre Hades na minha vida. Desde a incisão mais profunda, ao mais sublime dos arrebatamentos.
Grata. Mil vezes grata.
E se há momentos em que não me sinto digna de tanto, das formas (ir)reais como sinto as coisas, as pessoas, os instantes mágicos, noutros a vida espelha-me o quanto era ali que precisava de estar. E que cumpri aquilo que era esperado pela vida.
Quão assustadores se podem tornar os dias quando vivemos para cumprir-nos... e quão duros se tornam os ecos do mundo. O equilíbrio... cada vez mais rapidamente reposto. A sombra que se solta de qualquer pensamento e vem cantarolar-me ao pescoço.
A sensação arrogante de que não estou ainda lá... tão arrogante quanto acreditar que estou... estou, afinal, onde tenho de estar, não é essa a minha grande aprendizagem?

De qualquer modo, a lição da sacerdotisa ensinou-me coisas únicas. Que quando a permito SER, sou também mais tudo... mais genuína, mais entregue, mais sábia, mais mulher!
Caminhemos os próximos passos...

Ostara

O equinócio traz-nos este equilíbrio entre sombra e luz.
Saímos do sofá confortável, apagamos a lareira quente, saltamos dos trilhos mais profundos da nossa alma e abrimos as janelas, as roupas leves e os sorrisos.
Este é o tempo dos reencontros. Com os nossos sonhos, amigos, parceiros, objectivos. É o tempo dos amanheceres. Dos novos dias.
Perséfone deixa o Submundo e junta-se à Deusa da fertilidade e dos Campos, sua mãe. Trás consigo a Primavera e o fruto do seu encontro com Hades. O mistério.
Abrem-se as janelas, plantam-se as sementes consagradas no Imbolc, pintam-se ovos e sente-se a vontade de dançar. De sentir o corpo e a brisa no cabelo.
Os dias crescem, como o nosso fogo interno, e a vontade de focalizar na vida.
Brindemos.

Balanço

Este ano, depois de fazer o meu "Mapa do Tesouro", percebi várias coisas.
A primeira delas foi que a minha mente/ consciência /alma / capacidade de encaixar o mundo, expandiu... a tela que comprei era o dobro da tela do ano passado, apesar de a ter adquirido convencida de que era do mesmo tamanho... só em casa me dei conta de que o que era "grande" o ano passado, este ano já não parecia assim tão grande.
Outra das coisas que percebi foi que, apesar de ter enchido a tela de desejos, sonhos, palavras inspiradoras, imagens maravilhosas e cor... pedi muito menos coisas... e focalizei-me muito mais em algumas coisas.
Não preciso de muita coisa, mas sei cada vez mais e melhor aquilo que quero.
É uma sensação maravilhosa entender - finalmente - numa dimensão anteriormente não ouvida, as notas com que toca a minha alma, as cores com que pinta e as formas que gosta de moldar.
Os preços a pagar por isso não são menos difíceis. Agora é tempo de despedir-me do que não quero, limitar as minhas escolhas - e sim, isso chama-se liberdade, por paradoxal que seja - e focalizar-me cada vez mais em quem sou. Quem diria que sermos uma melhor versão de nós mesmos é algo tão facilmente "escapável" por entre os dedos e as rotinas?
Ando assim, nesta roda viva de luz e sombra, tecendo nas pontas dos dedos uma nova história... onde danço com vestidos vermelhos compridos, com mangas largas, como um dia me foi descrito... ah... e continuo despenteada.
Basicamente, sou mais feliz.

Arquétipos de nós

Olho em volta. Estou ali. Naquele momento estou ali. Se perguntarem como, ou porquê, terei uma resposta, mas dentro de mim, duvido se terá, realmente, sido assim.

Porque terei vindo? Pela paixão de me encontrar? Pela dor do que foi perdido no caminho? Por não ter um caminho. Por nada ter de que me orgulhar. Ou por me orgulhar de tudo.

Não importa. Cheguei.

E caminho, passo a passo. Olho em volta. Outros ali se encontram. De vários locais, idades, experiências. Mas ali estão. De uma forma ou de outra, chegaram todos, ao mesmo tempo, àquele mesmo ponto. E espelham-se uns aos outros.

Oh, mas há uns... que luminosos! Parecem tão bonitos, criativos, alegres, inteligentes. E outros... hmmm, não. Sombrios, chorosos, tristonhos, ressentidos, feios!

“São todos tu!!!”

O quê? Como? De onde veio esta voz? Ouvi-a, tenho a certeza. O que me disse... não faz sentido! O que há em mim assim, tão belo? E o que existe em mim de tão feio? Não consigo abrir os braços a nenhum...

Estou aqui, no entanto. E decido caminhar.

Entro na dança, primeiro, com passos inseguros....

... depois, dou por mim a entregar-me.

Dou mais um passo. Dói. E mais outro. Agora não quero, não quero ir mais fundo, chega-me estar aqui. A cada passo, um desafio, lá fora. Como se a vida soubesse o que ando a fazer. Como se me testasse, cada vez que regresso a casa. A aplicação prática do laboratório.

“Como seria se caminhasses mais e mais?”

A voz, novamente... volto a olhar para os outros. Os meus espelhos! Alguns percorrem o caminho velozes como o vento. Outros não, colocam cuidadosamente os pés no chão, como se precisassem de confirmar que não vão cair.

O que me reflecte tudo isto? Que... devo caminhar ao meu próprio ritmo????

Ai... lá vou eu de novo. Mais um passo.

“Entrega-te!”

A voz... novamente a voz. Quem és tu?

“Entrega-te!”

Não consigo! Não posso fazer mais. Dói.

“Podes fazer TUDO!”

Seja... mais outro passo! E... dou por mim a descer. Já não vejo o chão, nem as paredes. Apenas caminho, sei que nada mais há para fazer! Há dias em que tenho medo. Outros em que sinto certezas inabaláveis! Há dias em que não consigo aceitar aquilo que vejo, em mim, nos outros, na vida, nas escolhas que fazemos. Outros dias em que tudo, de alguma maneira, me parece fazer um sentido louco, inexplicável.

E outro passo. Estou pesada, cansada. Começo a tirar o peso. Sapatos, mochilas, roupas, memórias, padrões, dores, ressentimentos, mágoas. Caminho tão mais facilmente, se deixar cair tudo isso... engraçado... por vezes é tão difícil largar uma memória feliz, quanto um pensamento tóxico. Agarram-se a mim como cola. Respiro. E puxo, arranco dores e lágrimas e pele e gritos de solidão. Porque me agarro tanto a estas coisas? Perder-me-ei de mim mesma?

“Nada disso és tu.”

Oh, a voz.... cada vez me incomoda menos. Parece, até, que a conheço.

Caminho e danço, o corpo mais dorido e mais leve. E a minha alma mais entregue.

...

Hoje, cheguei a uma lagoa iluminada, dentro da gruta onde caminho há tanto tempo. Os meus irmãos, caminhantes como eu, estão lá. Olho-os atentamente. Os feios já não me parecem feios. E os lindos, já não são tão lindos, inalcansáveis. De alguma forma, amo-os. Aceito-os. E, por isso, a sua luz é-me tão familiar... assim, despidos de peso, como eu.

Vou até à lagoa e olho para o meu reflexo.  

Ah... serei eu? Aquela? Tão... leve? Luminosa? E também sombria... porém, inteira! Exactamente como os caminhantes meus companheiros.

“São todos tu!”

Ah, a voz... daí a conheço. Sou eu mesma que falo... e nem conhecia a minha própria voz.

Estou pronta para regressar.

Criando espaço para os meus passos. Perdendo certezas e ganhando outras. Abraçando tudo. Descobrindo tudo o que sou. Aceitando o medo, e a dor, e o riso... e a beleza. E o amor! Que existe em tudo. Que brota de mim... a cada inspiração.

Integro nos meus passos, tudo o que sou, tudo o que quero, o Universo inteiro dentro dos meus braços. E conhecendo o segredo. Um passo de cada vez, ao meu ritmo e num profundo e longo acto de fé.

Setembro 2011

(Escrito para a tribo WCI)

Estórias

Sinto-o desde há muito, mas nos últimos tempos fui-me dando conta dos reais motivos pelos quais percorri todo este caminho com o sonho de ser sacerdotisa da alma.

Aquilo que me motiva não é o ajudar... pelo menos, não é somente. É evidente que quando alguém surge no meu caminho a pedir orientação, me aquece o coração contribuir para o reconhecimento da sua luz.

No entanto, e muito antes de chegar aí, aquilo que me inspira é o Amor. A admiração. A constatação da coragem única e especial de cada um. Dos percursos, por vezes dificílimos, dolorosos, extraordinariamente sós que cada pessoa é desafiada a caminhar.

E, cada qual na sua forma, à sua maneira, com mais ou menos medo, com as defesas que conseguiram criar, lá seguem, dia após dia, em busca de maior qualidade. Não é o querer ajudar, o mudar, o fazer por... é a aceitação clara da luz imensa, constante, real que existe no coração das pessoas. Do quanto já fazem, dos guerreiros e guerreiras que são.

E a cada história, agradeço os meus percursos, as bênçãos, a generosidade do universo. Agradeço os meus desafios, por vezes tão efémeros comparado com os dos outros.

E sinto muita, muita vontade de partilhar com estes seres o caminho no qual eles podem recuperar a visão da sua própria magnificência.

Vivências...

Hoje tomei consciência...
Que o medo me deixa paralisada.
Que a raiva me dá poder - ou a ilusão dele.
Que a tristeza e a alegria, de formas muito distintas, me limpam e me transmutam.
Que a pessoa a quem é mais difícil perdoar é a mim mesma.
Que a sedução pura me trás confiança.
E que, quando deixo a minha alma despertar, sinto-me muito perto das estrelas.

Descoberta bónus:  a dança é sempre uma chave para me sentir livre.

Bem hajam, seres de luz com quem partilhei isto, pela coragem da entrega.

Integrar

Mais uma vez... outra lição do mesmo tema, que acredito ser (sim, meu também) o meu Tema de vida.

Inevitavelmente, chega-se ao tempo em que a Vida já não se senta confortavelmente, aguardando que - ao nosso ritmo - recuperemos dos trambolhões, arrumemos a nossa casa interna, resolvamos cada desafio, um a um. Já foi o tempo e, reconheço, tive muitas bênçãos enquanto desfrutei dele.

Vivo agora na dimensão em que tudo se passa ao mesmo tempo. É-me pedido que seja mestre e aluno, mãe e filha, forte e frágil, disponível e disciplinada. E nem sempre o meu interior conspira para esse encontro de opostos.

Nem sempre me sinto tranquila, quando faço uma escolha que - aparentemente - deixa de fora coisas muito importantes. Nem sempre estou certa de que aqueles passos me levem mais perto da minha sacralidade. Mas lentamente, vejo-me a dá-los, um a um, cada um mais forte que o outro. Alguns a medo, outros mais ousados. A mão no coração, acreditando que, a qualquer momento, poderei regressar, se assim me for pedido. Mas sentindo que o meu caminho me fortalecerá e, por isso, ajudarei mais dessa forma.

Sim, vejo os resultados. Como a minha escolha por MIM me torna mais forte, mais disponível, mais luminosa, como tenho tão mais para dar e me permito, também receber.

Integrar. Aquilo que não parece integrável. Aquilo que me corta pelo meio. Aquilo que me faz sentir menos do que realmente sou. Porque é nessa junção que reside a minha verdadeira força. Não sou um conjunto de coisas separadas. Sou todas elas. E nenhuma.
Sou/estou onde a Vida me quer.