Regresso

Tive hoje uma primeira consulta com uma paciente nova.

Durante os últimos meses diminuí muito as sessões e não aceitei pacientes novos, porque nunca sabia se me iria sentir bem ou não durante a semana.

Hoje recebi uma paciente nova. Mulher, 41 anos, ansiedade, ataques de pânico, muitas questões de afectos.
Ouvi-a durante muito tempo. A relação terapêutica - em mim - foi quase imediata. Ou então estava tão disponível que recebi aquela mulher em mim tal qual tatuagem.

Uma mulher perdida, sem sonhos de futuro, sem saber que ainda podia sonhar. um mulher que um dia fantasiou ser especial, e assim que deixou de acreditar nisso, deixou de ter fogo na existência. Ataques de pânico que lhe surgem, como abanões da sua alma, para que se olhe, veja, abrace. Para que coloque as mãos no peito, de mansinho, e sussurre: "estou aqui para ti".

A determinada altura, entre lágrimas e numa voz entrecortada, diz-me:
- Sou uma pessoa simples. E gosto de sê-lo.

E eu também gosto - tanto! - disso.De pessoas simples, autênticas, de carne e pele e sangue. Pessoas cujos olhos me encaram quando falam, que não têm medo de se desnudar, apesar da própria vida as assustar. Pessoas que carregam o seu melhor, sem pensar se isso é bom ou mau.

A magia acontece no silêncio entre as frases. Não sei explicá-lo. Com algumas pessoas, simplesmente SEI que vai correr bem. Por isso, acolho. Permito que as perguntas não interfiram no silêncio. Somente as faço quando necessário. E a história que ela me vai contando, vai sarando as primeiras feridas de outras que surgiram.

Diz-me no fim.
- Gostei tanto de estar aqui. Gostei tanto de si.

E eu sei que é verdade. Eu gostei tanto de ali estar. E gostei tanto dela.

E mais uma vez agradeço à Vida este aqui e agora onde me encontro.

A Noite Escura da Alma

Chega de mansinho e arrasta-me com ela. Não precisa de nome, só de espelhos. Devolução a mim própria. De crenças, expectativas, sonhos, ilusões, mentiras que contei a mim mesma para adormecer melhor.
Está escuro e só aí faz sentido estar em silêncio.
Por vezes ergo-me, "porque não nasci para estar parada", "porque o sofrimento é uma perda de tempo", "porque a vida é tão mais do que isto", mas sento-me outra vez, quase a rir de mim mesma. Mais mentiras, mais enganos, mais fugas para a frente. Tudo isso é real, só não o é para mim, aqui e agora.
Nem sempre tenho perspectivas, ou lucidez, ou racionalidade. Nem sempre sei ser a mãe de mim mesma, o meu príncipe encantado, a mulher da minha vida.
Hoje não posso ser nenhuma dessas coisas. Não quero? Talvez...
Hoje está frio dentro de mim.
E não faz sentido levantar-me, quando não faço ideia de por onde caminhar...
Aceitar o tempo. Confiar em mim...
Sento-me neste canto, descanso a cabeça nos joelhos, e aguardo...

Ser ou não ser...

Alguém me dizia, no outro dia, em resposta a uma proposta para um exercício, que o tinha feito, que correra bem, mas que quanto mais tempo de qualidade passava consigo mesma, mais resistência colocava em estar com os outros.

Esta conversa levou-nos a profundezas da alma, e nesses rios da consciência, outras ideias surgiram. Porquê a maior dificuldade em estar com outros, depois de entrar em intimidade connosco mesmos? Em que circunstâncias, que outros, que relacionamentos estão nessa base?

A verdade é que na maioria das vezes, os padrões de acção, sentimentos, pensamentos não são livres, não são criativos, não são, pura e simplesmente, meus. Estão aqui, é certo. Posso vivê-los em verdade e defendê-los com total rigor. Mas geralmente não foram ESCOLHIDOS por mim. Somente impressos na pele e memórias, entre as noções de Bem e Mal que me ensinaram, seja através de palavras ou de comportamentos.

Quando atingimos aquela idade em que colocamos os ensinamentos (das nossas figuras de autoridade) em causa, por muito que estrebuchemos, a maioria delas faz parte dos nossos ossos e quando a idade, a experiência e o tempo nos acalmam os instintos, damos por nós a dizer, agir, fazer aquilo que já se fazia entre os "nossos". Por vezes, saímos um bocadinho da caixa. Mudamos o palavreado, a religião, as profissões. E mantemos os padrões.

Mesmo quando reflicto a sério sobre os conceitos sobre os quais vivo e, pelo mergulho profundo através de mim, da luz e da sombra, do que o meu coração me pede e do que a experiência do tempo e do amor me trás, se encontro a "minha" verdade, os meus anseios internos e neles assento raízes, há momentos em que eles são esquecidos e colocados de lado. Por pura distracção.
Querendo isto dizer que Ser-se Inteiro nem sempre é assim tão simples. A distracção, a rotina, o não estar presente, centrada em mim leva-me ao que foi impresso há muito mais tempo. Aos padrões familiares, ancestrais, a tudo o que a minha criança acreditou como verdade, pois os seus "mais que tudo" assim o faziam.

Quando me distraio, não sou livre. Sou aquilo que fizeram de mim. Não possuo o poder da escolha consciente, da responsabilidade pelos meus próprios preços. Quando me distraio sou as expectativas dos outros, o resumo daquilo que um dia acreditei que era a vida. Quando estou fora de mim, não sou eu.

Ser eu, implica estar presente. Ser eu, implica respirar-me a cada instante, vibrar com cada segundo, estar aqui e agora. Por isso nos ensinam meditação. Por isso nos pedem para viver o presente. Porque é a única forma de, efectivamente, Existirmos. E nesses momentos, os relacionamentos que mantemos com base naquilo que "esperam de nós", achávamos que éramos ou "devíamos ser" começam a tornar-se profundamente desconfortáveis. E há um trabalho profundo a fazer neles. E muitos preços a pagar.

Por vezes é necessário repetir-se muitas e muitas vezes para nós "eu estou aqui, presente. Eu escolho quem sou e o que faço. eu escolho o que penso e como quero sentir.", até que comece a tornar-se verdade.
E é nessa altura que cada passo começa a deixar uma marca única no caminho.

Litha

Quando o tambor e a voz se unem num beijo devorador e os meus olhos pousam o fogo, a ancestralidade em mim desperta.
Nada existe, a fogueira pertence-me e é intemporal. Faz parte de todas as fui.
O corpo desperta para os movimentos da terra... as curvas das montanhas na minha pélvis, os rios e as cascatas no meu sangue, as flores e as borboletas no meu cabelo.
Quando danço na fogueira, sou feiticeira. Não há ninguém. Só o fogo e a memória das minhas células. A pele. Os meus pés descalços no chão. O riso que me desenha o rosto.
Arregaço as saias e salto com um grito. O calor nas minhas coxas. A purificação.
"Fogo sagrado, purifica-me. Cantar para viver. Fluir para viver. Água, terra, fogo e água."
Lá no cimo, o crescente brilhante da LUA espreita-me com um sorriso. Conhece como ninguém a minha alma e os meus anseios.

Quando danço a espiral no fogo, os meus pés conhecem e traçam o caminho antigo. Encontro mãos e olhares, e rostos e sorrisos. Devolvo com amor. E continuo seguindo o trilho que conheço sem conhecer.
Sou poder. Sou alegria. Sou sexualidade, fogo, vida. Sou a própria fogueira.
Solto o corpo com amor.
E desperto.
Agradeço o fogo e as estrelas.
Feiticeira sou.
Assim é.
24.06.2012

Dias intensos

De alguma forma absolutamente incrível dou por mim a sentir-me mais sacerdotisa do que nunca. Os últimos dias... meses?... trazem-me a intensidade que só o Plutão poderia mostrar-me.. ainda e sempre Hades na minha vida. Desde a incisão mais profunda, ao mais sublime dos arrebatamentos.
Grata. Mil vezes grata.
E se há momentos em que não me sinto digna de tanto, das formas (ir)reais como sinto as coisas, as pessoas, os instantes mágicos, noutros a vida espelha-me o quanto era ali que precisava de estar. E que cumpri aquilo que era esperado pela vida.
Quão assustadores se podem tornar os dias quando vivemos para cumprir-nos... e quão duros se tornam os ecos do mundo. O equilíbrio... cada vez mais rapidamente reposto. A sombra que se solta de qualquer pensamento e vem cantarolar-me ao pescoço.
A sensação arrogante de que não estou ainda lá... tão arrogante quanto acreditar que estou... estou, afinal, onde tenho de estar, não é essa a minha grande aprendizagem?

De qualquer modo, a lição da sacerdotisa ensinou-me coisas únicas. Que quando a permito SER, sou também mais tudo... mais genuína, mais entregue, mais sábia, mais mulher!
Caminhemos os próximos passos...

Ostara

O equinócio traz-nos este equilíbrio entre sombra e luz.
Saímos do sofá confortável, apagamos a lareira quente, saltamos dos trilhos mais profundos da nossa alma e abrimos as janelas, as roupas leves e os sorrisos.
Este é o tempo dos reencontros. Com os nossos sonhos, amigos, parceiros, objectivos. É o tempo dos amanheceres. Dos novos dias.
Perséfone deixa o Submundo e junta-se à Deusa da fertilidade e dos Campos, sua mãe. Trás consigo a Primavera e o fruto do seu encontro com Hades. O mistério.
Abrem-se as janelas, plantam-se as sementes consagradas no Imbolc, pintam-se ovos e sente-se a vontade de dançar. De sentir o corpo e a brisa no cabelo.
Os dias crescem, como o nosso fogo interno, e a vontade de focalizar na vida.
Brindemos.

Balanço

Este ano, depois de fazer o meu "Mapa do Tesouro", percebi várias coisas.
A primeira delas foi que a minha mente/ consciência /alma / capacidade de encaixar o mundo, expandiu... a tela que comprei era o dobro da tela do ano passado, apesar de a ter adquirido convencida de que era do mesmo tamanho... só em casa me dei conta de que o que era "grande" o ano passado, este ano já não parecia assim tão grande.
Outra das coisas que percebi foi que, apesar de ter enchido a tela de desejos, sonhos, palavras inspiradoras, imagens maravilhosas e cor... pedi muito menos coisas... e focalizei-me muito mais em algumas coisas.
Não preciso de muita coisa, mas sei cada vez mais e melhor aquilo que quero.
É uma sensação maravilhosa entender - finalmente - numa dimensão anteriormente não ouvida, as notas com que toca a minha alma, as cores com que pinta e as formas que gosta de moldar.
Os preços a pagar por isso não são menos difíceis. Agora é tempo de despedir-me do que não quero, limitar as minhas escolhas - e sim, isso chama-se liberdade, por paradoxal que seja - e focalizar-me cada vez mais em quem sou. Quem diria que sermos uma melhor versão de nós mesmos é algo tão facilmente "escapável" por entre os dedos e as rotinas?
Ando assim, nesta roda viva de luz e sombra, tecendo nas pontas dos dedos uma nova história... onde danço com vestidos vermelhos compridos, com mangas largas, como um dia me foi descrito... ah... e continuo despenteada.
Basicamente, sou mais feliz.

Arquétipos de nós

Olho em volta. Estou ali. Naquele momento estou ali. Se perguntarem como, ou porquê, terei uma resposta, mas dentro de mim, duvido se terá, realmente, sido assim.

Porque terei vindo? Pela paixão de me encontrar? Pela dor do que foi perdido no caminho? Por não ter um caminho. Por nada ter de que me orgulhar. Ou por me orgulhar de tudo.

Não importa. Cheguei.

E caminho, passo a passo. Olho em volta. Outros ali se encontram. De vários locais, idades, experiências. Mas ali estão. De uma forma ou de outra, chegaram todos, ao mesmo tempo, àquele mesmo ponto. E espelham-se uns aos outros.

Oh, mas há uns... que luminosos! Parecem tão bonitos, criativos, alegres, inteligentes. E outros... hmmm, não. Sombrios, chorosos, tristonhos, ressentidos, feios!

“São todos tu!!!”

O quê? Como? De onde veio esta voz? Ouvi-a, tenho a certeza. O que me disse... não faz sentido! O que há em mim assim, tão belo? E o que existe em mim de tão feio? Não consigo abrir os braços a nenhum...

Estou aqui, no entanto. E decido caminhar.

Entro na dança, primeiro, com passos inseguros....

... depois, dou por mim a entregar-me.

Dou mais um passo. Dói. E mais outro. Agora não quero, não quero ir mais fundo, chega-me estar aqui. A cada passo, um desafio, lá fora. Como se a vida soubesse o que ando a fazer. Como se me testasse, cada vez que regresso a casa. A aplicação prática do laboratório.

“Como seria se caminhasses mais e mais?”

A voz, novamente... volto a olhar para os outros. Os meus espelhos! Alguns percorrem o caminho velozes como o vento. Outros não, colocam cuidadosamente os pés no chão, como se precisassem de confirmar que não vão cair.

O que me reflecte tudo isto? Que... devo caminhar ao meu próprio ritmo????

Ai... lá vou eu de novo. Mais um passo.

“Entrega-te!”

A voz... novamente a voz. Quem és tu?

“Entrega-te!”

Não consigo! Não posso fazer mais. Dói.

“Podes fazer TUDO!”

Seja... mais outro passo! E... dou por mim a descer. Já não vejo o chão, nem as paredes. Apenas caminho, sei que nada mais há para fazer! Há dias em que tenho medo. Outros em que sinto certezas inabaláveis! Há dias em que não consigo aceitar aquilo que vejo, em mim, nos outros, na vida, nas escolhas que fazemos. Outros dias em que tudo, de alguma maneira, me parece fazer um sentido louco, inexplicável.

E outro passo. Estou pesada, cansada. Começo a tirar o peso. Sapatos, mochilas, roupas, memórias, padrões, dores, ressentimentos, mágoas. Caminho tão mais facilmente, se deixar cair tudo isso... engraçado... por vezes é tão difícil largar uma memória feliz, quanto um pensamento tóxico. Agarram-se a mim como cola. Respiro. E puxo, arranco dores e lágrimas e pele e gritos de solidão. Porque me agarro tanto a estas coisas? Perder-me-ei de mim mesma?

“Nada disso és tu.”

Oh, a voz.... cada vez me incomoda menos. Parece, até, que a conheço.

Caminho e danço, o corpo mais dorido e mais leve. E a minha alma mais entregue.

...

Hoje, cheguei a uma lagoa iluminada, dentro da gruta onde caminho há tanto tempo. Os meus irmãos, caminhantes como eu, estão lá. Olho-os atentamente. Os feios já não me parecem feios. E os lindos, já não são tão lindos, inalcansáveis. De alguma forma, amo-os. Aceito-os. E, por isso, a sua luz é-me tão familiar... assim, despidos de peso, como eu.

Vou até à lagoa e olho para o meu reflexo.  

Ah... serei eu? Aquela? Tão... leve? Luminosa? E também sombria... porém, inteira! Exactamente como os caminhantes meus companheiros.

“São todos tu!”

Ah, a voz... daí a conheço. Sou eu mesma que falo... e nem conhecia a minha própria voz.

Estou pronta para regressar.

Criando espaço para os meus passos. Perdendo certezas e ganhando outras. Abraçando tudo. Descobrindo tudo o que sou. Aceitando o medo, e a dor, e o riso... e a beleza. E o amor! Que existe em tudo. Que brota de mim... a cada inspiração.

Integro nos meus passos, tudo o que sou, tudo o que quero, o Universo inteiro dentro dos meus braços. E conhecendo o segredo. Um passo de cada vez, ao meu ritmo e num profundo e longo acto de fé.

Setembro 2011

(Escrito para a tribo WCI)

Estórias

Sinto-o desde há muito, mas nos últimos tempos fui-me dando conta dos reais motivos pelos quais percorri todo este caminho com o sonho de ser sacerdotisa da alma.

Aquilo que me motiva não é o ajudar... pelo menos, não é somente. É evidente que quando alguém surge no meu caminho a pedir orientação, me aquece o coração contribuir para o reconhecimento da sua luz.

No entanto, e muito antes de chegar aí, aquilo que me inspira é o Amor. A admiração. A constatação da coragem única e especial de cada um. Dos percursos, por vezes dificílimos, dolorosos, extraordinariamente sós que cada pessoa é desafiada a caminhar.

E, cada qual na sua forma, à sua maneira, com mais ou menos medo, com as defesas que conseguiram criar, lá seguem, dia após dia, em busca de maior qualidade. Não é o querer ajudar, o mudar, o fazer por... é a aceitação clara da luz imensa, constante, real que existe no coração das pessoas. Do quanto já fazem, dos guerreiros e guerreiras que são.

E a cada história, agradeço os meus percursos, as bênçãos, a generosidade do universo. Agradeço os meus desafios, por vezes tão efémeros comparado com os dos outros.

E sinto muita, muita vontade de partilhar com estes seres o caminho no qual eles podem recuperar a visão da sua própria magnificência.

Vivências...

Hoje tomei consciência...
Que o medo me deixa paralisada.
Que a raiva me dá poder - ou a ilusão dele.
Que a tristeza e a alegria, de formas muito distintas, me limpam e me transmutam.
Que a pessoa a quem é mais difícil perdoar é a mim mesma.
Que a sedução pura me trás confiança.
E que, quando deixo a minha alma despertar, sinto-me muito perto das estrelas.

Descoberta bónus:  a dança é sempre uma chave para me sentir livre.

Bem hajam, seres de luz com quem partilhei isto, pela coragem da entrega.

Integrar

Mais uma vez... outra lição do mesmo tema, que acredito ser (sim, meu também) o meu Tema de vida.

Inevitavelmente, chega-se ao tempo em que a Vida já não se senta confortavelmente, aguardando que - ao nosso ritmo - recuperemos dos trambolhões, arrumemos a nossa casa interna, resolvamos cada desafio, um a um. Já foi o tempo e, reconheço, tive muitas bênçãos enquanto desfrutei dele.

Vivo agora na dimensão em que tudo se passa ao mesmo tempo. É-me pedido que seja mestre e aluno, mãe e filha, forte e frágil, disponível e disciplinada. E nem sempre o meu interior conspira para esse encontro de opostos.

Nem sempre me sinto tranquila, quando faço uma escolha que - aparentemente - deixa de fora coisas muito importantes. Nem sempre estou certa de que aqueles passos me levem mais perto da minha sacralidade. Mas lentamente, vejo-me a dá-los, um a um, cada um mais forte que o outro. Alguns a medo, outros mais ousados. A mão no coração, acreditando que, a qualquer momento, poderei regressar, se assim me for pedido. Mas sentindo que o meu caminho me fortalecerá e, por isso, ajudarei mais dessa forma.

Sim, vejo os resultados. Como a minha escolha por MIM me torna mais forte, mais disponível, mais luminosa, como tenho tão mais para dar e me permito, também receber.

Integrar. Aquilo que não parece integrável. Aquilo que me corta pelo meio. Aquilo que me faz sentir menos do que realmente sou. Porque é nessa junção que reside a minha verdadeira força. Não sou um conjunto de coisas separadas. Sou todas elas. E nenhuma.
Sou/estou onde a Vida me quer.

Aprender

Claro que aprendo todos os dias com a Vida, com os espelhos que são "os outros" na minha vida, com as minhas filhas, o meu companheiro. Com o meu trabalho. Com as palavras que dirijo aos outros, enquanto escuto a minha alma perguntar-me "estás a ouvir isto com atenção"?.

E, no entanto, depois de tantos anos no lugar de dar, eis que volto a ter oportunidade de estar no lugar de receber...

Ser aluna. Estar "no meio de", e não "à frente de".

E estou ansiosa.

Fé

"Life is always taking us in the direction of discovering and embracing all parts of ourselves. The more we've been identified with the "light" the deeper we will need to go into our shadow."

Shakti Gawain

Não é a primeira vez que acontece.
Sempre que faço um grande compromisso comigo mesma, algo sucede que me abana, abala, magoa.
A primeira sensação é de esmagamento. De paralisia. De dor. É aí que tenho o hábito de ficar, até que a vida recomponha as peças. E eu as possa montar novamente.

Não quero isso. Alguém me sugeriu, um dia, que a vida me colocava à frente oportunidades para eu perceber se estou mesmo disposta a assumir aquilo que digo querer. Se ainda quero a mesma coisa na adversidade. Se ainda tenho fé quando "o que não é amor" se manifesta.

A resposta é sim. Hoje, que sinto a força que me costuma abraçar como uma névoa passageira e fugidia... ainda digo sim. Com medo. Sem certeza alguma. Sabendo que é dia de me abraçar, de me resguardar do mundo. De me permitir ser frágil. Mas com fé. Dando-me o meu próprio tempo e o meu próprio ritmo.

Mantendo a Sacerdotisa... também para mim. Pelo menos, o pouco que resta dela, hoje.
Se o meu caminho se veste de conhecimento e fé... temo que conhecimento seja algo bem mais simples...

Vocações

Existem poucas coisas no meu universo que me preencham a alma com a mesma força que estar a trabalhar com um grupo. Quem eu sou, quem me permito ser, saber, dar, receber, é uma prova de que podemos ser tanto e tanta coisa quando estamos disponíveis e abrimos o coração.

E a verdade é que eu fico disponível. Entrego-me à energia do grupo como se todo ele fizesse parte de mim. Porque faz. E ao mesmo tempo permito-me, também, cuidar, nutrir. Como se parte de mim - maior e mais sábia do que aquela que me costuma acompanhar - despertasse a abraçasse a dinâmica, vibrando com a mesma energia, mas vibrando atentamente, tendo insights, sentindo as feridas profundas de cada ser presente. E dando, doando aquilo que tem dentro de si.

E, num equilíbrio perfeito, recebendo, sem pedir, aquilo que lhe é necessário para o seu próprio processo. Levo para casa um baú precioso, repleto de pistas para me trabalhar.

Grata. Grata pelas bênçãos. Pelo reconhecimento das bênçãos. Pela sacerdotisa que aceito existir em mim. Pela humanidade que possuo. Nessa gratidão me embalo até adormecer.

A jornada

Sacerdotisa da alma...

Prepotência? Não o sei dizer. Acredito que não.
Não sou melhor ou pior do que qualquer outra pessoa. Caminho, por entre as brumas das minhas dúvidas e os raios luminosos das minhas alegrias. Abarco em mim o divino e o mundano, buscando sempre a integração dos opostos e nem sempre chegando às melhores conclusões.

E, no entanto, há que viver o mito. Qual o arquétipo que vestimos, com as vestes da nossa alma e os trajes dos nossos sonhos?
Demorei tempo a descobrir o meu... a vida, os mestres e os amigos, ajudas indispensáveis na conquista do meu caminho.

E assumi quem sou, quem quero ser, de que forma quero deixar a minha marca. Ser Sacerdotisa da alma, ajudar a facilitar processos de transformação. Ter a humildade de permitir-me ser transformada... e saber pedir ajuda para isso.

Assumir o compromisso. Ser fiel à minha alma. Viver de acordo com a minha crença. E permitir-me crescer, abraçando os meus medos e assumindo a minha luz.

Assim seja.